幽默20C

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。



2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。

我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？

这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。



3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”

她郑重地点头，我安心了。

我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”

她说：“我知道啊，要说离婚。”



4、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。

准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………



5、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”

儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”

妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”



6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”



7、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”

妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”

妻子：太平……



8、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。

愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。

智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。

愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”

智叟：“这是咖啡，能提神。”



9、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。

大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”

他很淡定的说了句：“从小就便秘。”



10、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”



??11、帅小伙子给老奶奶让座，老奶奶道谢以后就坐下了。小伙子站在老奶奶身旁，感觉气氛有点尴尬 便笑着问老奶奶：“您多大啊？” 老奶奶脸上立刻浮起不正常的红晕：“年轻时是B……”



12、愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。



14、统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信， 同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账， 9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。



15、今年伙计27了，家里催结婚，没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，她现在正考虑要不要真的嫁给我……



16、寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？



17、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”



18、今天下午，有好心同事送来水果一盘， 内有荔枝、香蕉、提子若干，问我吃不吃香蕉， 我一边埋首工作一边玩笑道：不吃，猴子才吃香蕉呢！ 同事顿时目视前方，眼含热泪！我顺着她的目光望去…… 只见我们主任手里拿着一只香蕉刚咬了一口……



19、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。” 旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！



20、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”